黎明前的一段恍惚，我梦见了日后的你韶华已逝，日后的他白发已颓。却依旧举案齐眉。天亮了，原来只是个梦，那又有何关系，反正黎明总是带来晨露。像是预知了梦醒的湿意。渐渐喜欢上了做恶梦，因为那样醒来时就会很满足，原来只是个梦。
你的眼泪像是滴进了我心里，湿湿咸咸。你不知道我的眼眶有多酸。强忍着不去眨眼，心里这样痛。整晚整晚的睡不着，你的话依旧还停在耳边，但是那种无力感，像是看着最后的烟尾燃烧殆尽，被风吹得粉碎。很多时候喝醉了，趴在别人肩膀哭。如果哪天哪个男人能让你幸福，那叫他爸爸又怎样呢。我只要你过得好，这是我现在唯一的希冀。我的双手正努力的为你撑起一片天，但是谁知道呢，我早已遗忘了什么叫等待。你呢。是不是也和我一样。等待一个男人的改变，在时间的长河里，渐渐变淡，变无。
谁又像我们一样呢。从没有拥抱，你和我，我和他，他和你。沉默是我们熟念的方式。十五，六岁的我迫切的想要被爱，于是叛逆而疯狂。可是谁又真正懂爱呢。记忆那么涩，成长那么痛，那时只想着早点离开，离开了便是解脱。然而也是劫难的开始。你没有送我离开，是因为不想看我的背影落泪么。没有交流，痛苦像是我们彼此的镜子，把对方照得清清楚楚，彼此怜悯，却无法伸手触及。看呐，我们其实是这样地爱，只是，我们的爱隔着两岸，只能观望，不可靠近。
这种感情，像是风湿，与生俱来，年龄渐长就渐痛，有时候是羞耻的，不可碰触，这样的痛苦，仿佛宿命。
冬天总是潮湿而干冷，感觉自己似乎变成了一条鱼，游离在这个安静的城市，可以忘记爱情和等待。很久没有再记得抬头看看星空了，这里的星星总是凌乱而模糊不清。节日淹没了整个城市。像是一场盛大的典礼，如果说还有盛大，那也仅仅是属于时间的细微记忆和线索。
大朵大朵的云像是浸满水的棉花，笨重的蔓延过城市的屋顶，偶尔洒下几滴泪水，带来无可名状的忧伤。如果可以选择性记忆，那么哪些是我想要割舍掉的呢。
很多时候喝酒抽烟是我净化身体的一种方式。因为如此总是带来空前绝后的呕吐。也许两天，也许三天，连水都难以吸收。当胃部挤压和扭绞的时候，强烈的感到生命的坚韧。原来一切都是可以被忍受的。
是谁说过，本质的东西是用眼睛看不见的，而我们要花多久才能了解爱情真正的本质呢？仿佛站在水边，看着盛大绚烂，伸出手，触到的原来只是幻影。但它兀自继续，自生自灭，不息不扰。凝望着水面的执意和伤感，无法得以解释和说明。如果说曾经有人让我痛过，那么现在，只能说你让我感觉到自己已经不会再痛了。
最近不知为何，常常想念一个人，其实根本不应该想起。哪怕是一闪而过的记得。任何一个人，失去另一个人都会活得一如既往。黯然酸楚是属于怀念的事情。但是遗忘更轻省吧。但是努力了一年，原来都是徒劳。其实也只是听到了曾经的歌，这样而已。
寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。从心里生生长出叫作悲哀的枝叶，越长越茂盛。喜欢过就该满足了。因喜欢其实并不容易。它这样挑剔。直接深刻，也无根底。也许在遇见的第一个五分钟里，预感就已决定一切。有刹那的电光照耀存在。那么此后即使错过或失落，也是应该。又或许他和我只是曾经生活在某个空白的段落里，借用了彼此的犹豫来取暖。
今天下雨，天空灰暗。可是城市依旧灯光闪烁。我在车上。看到雨滴从玻璃上滑落的样子，原来是有轨迹可循的。它们短裂，急促，破碎，缓慢，像一个脾气暴躁的人欲言又止，充满压抑。我一直看着它们，直到下站。雨就停了。
我已分不清天空是否真的有哭泣过，风很大，Ali说我在风里的样子很美。一切都好像一场幻觉，生命亦是如此吧。
评论